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致:我的父亲

老妈在电话里对我说,最近几天不要外出,免得遇到不好的事,市电视台的新闻都报道了,外面不安全。我立刻想起来了,12月21快到了——世界末日。世界末日而已嘛,那些无聊的人闹着玩的。我如此回答却遭到老妈一番义正言辞的教训,说我各种不听话。呵呵,您见过我什么时候听过你的话?

再次看到这个字幕的时候是在池子里面,有同学开贴末日之前的遗憾。看着回帖中的各种有意思的排名:没有潇洒过,没有谈过恋爱,20多年了都没有过女朋友等各种有意思的话题。也有女生回帖,最遗憾的是自己还是个处。键盘上面横飞的十指已经打好了回复此贴的一排并不简短的文字,在敲下回车之前的数秒,我犹豫了。

遗憾。如果真的有那么一天,我在想,如果是我,我会有什么遗憾。十余年的校园生活里,已经深深体味到人情冷暖世态炎凉。可以从班里最后一名奋斗到年级前三,可以在学校里过着校园小霸王那种横行无忌的日子却又不会有老师找麻烦,有过被学校勒令警告甚至开除的经验,也经历了被学校许以重利强行挽留。风光过,低谷过,不可一世过也落魄凄惨过。于名利,作为学生的我已经没有什么好遗憾的了。

于爱情,虽然没有遇到,但是也已经没有遗憾可言。收到过几封文笔还算可以的情书,可惜没有感觉,只得婉言谢绝人家好意。又担心被老妈查书包,原本打算用来留念的几张薄纸也不得不被褶皱之后抛弃到垃圾堆里。也曾写过几封情书和表白过几次,但是就像报应一样被同样的手法婉言谢绝。跟一些女生相处时间长了之后才从她们口中得知,我作风有问题。至今,都还有一个女生对我耿耿于怀。可事实上,我没有牵过她的手,没有搂过没有吻过更没有睡过甚至都没有感觉到自己对她有过意思,不知道她吃错了什么药,那么恨我的作风问题。难道是她暗恋我多时了么~

爱情,总结一下就是,曾经有过两次;一次是她喜欢我,可是我对她没有感觉;一次是我喜欢她,她却不喜欢我。不悲不喜,无疾而终。

可是,我真的有遗憾,有一火车皮都装不完的遗憾。

我的电脑里,有我自己的照片,有同学的照片,有朋友的照片,还有各种网络美女以及歌手明星和风景的照片。可是唯独少了些,少了老爸老妈的照片。

我不知道,在我们开心拍照的时候,爸妈去了哪里,他们在干什么。我只知道,从来,从来就没有他们的身影和我在一起。

可是,我却清晰的记得,记得那些年里,在我被泪水蹂躏和被欢笑鼓舞的年华里,爸妈的剪影,是那么的清晰。

我记得被迫南下的时候,连着几个月甚至半年里,我的眼睛里总是蓄满了泪水。因为我不喜欢四川,不喜欢这片土地,不喜欢这里的每一个人和每一件物品,因为我认为我不属于这里。那是命运逼着我妥协的,所以我不甘。即使,那段时间,在校园里有很多的收获,不论是安慰还是鼓励,亦或是关怀或友情。命运,就像把你强奸之后微笑着大方的甩给你几张人民币。

只记得,老爸伸手抹去我已经噙满的泪水,说,作为男孩子,是不可以轻易掉眼泪的,以后作为一个男人了,就更不可以因为委屈而掉眼泪。可是,当我擦干泪水望着脚下的湖面的时候,余光之中,分明的,看着父亲扭头拂去眼角的泪水。我知道,我难过的时候难老爸哭了,十余年间,我第一次看见父亲掉眼泪,是为我自责。于是,以后的泪水,只有自己独处的时候望着天空,让风慢慢将其吹干。

两年之后,该上高中了,我依稀记得,在五中的时候,在老爸将我送进校园的时候,我真他妈的想哭。不是难过,是因为别离。我真心想让老爸陪着,随便站在世界的某个角落,小小的拥抱一下,顺便陪着我照一张属于我们两个人的照片。我哭过,在五中的无数个失眠的夜里,想念老爸,有些思念,更有未曾开口的遗憾。

在五中读完高二,当我决定休学的时候,老爸终于决定来次学校。班主任给我时间考虑的两个小时里,我无奈的哭了。为自己的不努力,为我依然憎恶的家庭环境。两个小时里,我表现出来的是,死不悔改,我意已决。在我需要你陪伴着成长的那些年里,没有你们的身影,现在你们突然跳出来说看我各种不顺眼,要管教我了,凭什么。

接下来的一年里,老爸老妈,我对不起你们,真的对不起。你们的电话一直躺在我的黑名单里,没有简单的慰问,没有节日的祝福,甚至,没有一句报平安的话。我所知道的,是在回家以后,才知道那一年数不清的夜里,你们在担心我的安危……

可是,复课之后的一年里,我们依旧相处两地。短暂的相聚,都是高三的寒假暑假里。我们,依旧不曾合影。返回校园之后,想要见到你,请你吃一顿学校的饭菜,是那么的简单,我只需要犯个严重到请家长的错,你就会很配合的过来看我。我喜欢被老师请家长,是因为老师请你来了我才可以和你吃顿饭,谈谈心。你没有教训我,我知道,我深深的知道,那是因为你知道我想念你了。当然,你也见识到了,虽然我不小了但却依旧是那么的无赖顽皮。

终于,我们慢慢的知道了彼此的秘密。这个秘密其实也不算是秘密了,是老爸瞒着老妈对奶奶的孝顺,是我瞒着老妈对朋友的义气。

大学,依旧与老爸分隔两地。偶尔打个电话,老爸会嫌话费太贵,本想汇报一下大学生活的细节,但却被无情的挂断电话,走在操场上的我,只能望着擦肩而过的美女感慨伤不起。看我长相还过得去,人家以为我被拒绝了,过来安慰……

遗憾,这么多的遗憾,只有短短几天了,怎么他妈的弥补啊?

这么多年,从来没有为老爸写过一篇文字,枉费老爸你逢人就夸你儿子的文笔好了。

至于买东西,呵呵。我可是记得我为老爸你买过一件白色体恤的哈~ 让老妈羡慕嫉妒了些日子。可是,您拿到衣服之后,并没有听我说完那衣服的价格。那是我买那条280元的乙醇裤子的时候折扣89元送的T恤。我知道您不会介意,但是我他妈的介意的要死。暑假天赚了那么些钱,给老爸你买一件衣服都没有买件好的。

那么多遗憾,数不完的。

如果,如果世界末日并不存在,老爸,我想我不会再愿意等待,我必须留一张我们的合影。这样,当我无论走到哪里,我都可以用手触摸到你的身影;你也可以知道,不论我呆在哪里,其实一直都游走在你的心里。

还有一个遗憾,那是关于我们的家庭。虽然我们家庭并不算富裕,但是,我老妈能够嫁给你,那是她赚到了,简直是几世修来的福分。这话我从来没有说,以后,在我不想留有遗憾的时候,会悄悄的告诉你。

我不会因为别的事情留有遗憾的,唯独我心中永恒的英雄,我的父亲。